Cet article invité a été écrit par Aurélie du blog Etre heureux en couple, un blog de conseils pour réussir sa vie de couple.
S’épanouir en couple et faire durer sa relation c’est déjà compliqué, mais quand on est introverti, la tâche peut paraître encore plus difficile. En effet, quand on pense à l’introversion, on pense à la solitude, au calme et à l’intériorité. A l’opposé, la relation de couple rime davantage avec des moments de partage, de communication et d’échanges. Ce qui à première vue paraît plutôt éloigné des besoins des introvertis qui recherchent souvent les moments de solitude car ils leur permettent de recharger leurs batteries. Pour être heureux en couple, on doit composer avec une autre personne et réussir à trouver sa place tout en prenant soin de soi.
Selon le tempérament de votre partenaire, vous devrez vous adapter et vous positionner différemment. Par exemple, si votre partenaire est introverti comme vous, il sera plus facile de vous comprendre mutuellement car vos modes de fonctionnement seront relativement similaires. Par contre, vous aurez peut-être davantage de difficultés à vous ouvrir à l’extérieur et aurez tendance à rester dans votre cocon. Si votre partenaire est extraverti, son besoin d’activités et de stimulation peut vous fatiguer et à la fois vous aider à sortir de votre zone de confort de temps en temps.
Quel que soit le tempérament de son partenaire, il est essentiel d’affirmer ses besoins et ses envies. La tentation en tant qu’introverti est souvent de s’aligner sur ce que font les autres car la société nous renvoie depuis tout petit que notre comportement est bizarre ou anormal.
Si vous vous forcez trop à faire des choses qui ne vous ressemblent pas et à faire semblant d’être quelqu’un d’autre, vous risquez de perdre confiance en vous et de déprimer.
C’est en étant soi-même et en faisant des choses qui nous ressemblent que l’on arrive à s’épanouir et à être heureux. Etre en couple ne doit pas être une prison mais source de vitalité et de bonheur.
La relation de couple, même si elle est confrontante pour les introvertis, peut aussi être un lieu agréable et épanouissant. En effet, elle permet de partager des conversations profondes et des propos empreints de sincérité et d’authenticité. A condition bien sûr de mettre toutes les chances de son côté. Pour ce faire, nous allons voir 4 conseils qui vont vous aider en tant qu’introverti à vous épanouir pleinement dans votre relation de couple.
1er conseil : communiquer efficacement (et voici pourquoi vous avez tous les atouts en tant qu’introverti pour cela…)
Dans la pensée commune, la communication c’est dire tout ce qu’on ressent, comme on le ressent, au moment où on le ressent. Le principal étant de s’exprimer, peu importe comment.
Cela tombe plutôt mal pour les introvertis qui n’aiment pas forcément les longs discours et peuvent donc passer à tort pour de mauvais communicants ! En réalité, la communication est un art. L’art de choisir le bon moment pour parler, les bons mots, le bon ton et la bonne attitude pour savoir comment le rendre amoureux. Pour cela, il est nécessaire de réfléchir et de tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler, afin de bien choisir ses mots. En tant qu’introverti, vous êtes avantagé car vous faites preuve de réflexion et vous ne parlez pas juste pour le plaisir de parler.
Un autre point que l’on maîtrise plutôt bien en tant qu’introverti est l’empathie. Vous savez cette capacité à vous mettre à la place des autres afin de comprendre ce qu’ils ressentent. Le manque d’empathie handicape de nombreux couples car ils ne savent pas s’écouter et du coup, ils ne se comprennent pas. Ils ont ainsi plus de difficultés à faire preuve de compassion et de tolérance à l’égard de l’autre, et s’enferment dans le reproche constant et les disputes chroniques sans jamais vraiment comprendre le fond du problème. La capacité à se décentrer et à se mettre à la place de son partenaire est une qualité qu’il faut cultiver car elle est précieuse pour le bon fonctionnement de la relation.
Pour améliorer votre façon de communiquer en tant qu’introverti, n’hésitez pas à faire preuve de sincérité en partageant vos émotions avec votre conjoint. Donner de l’intime et parler de ses ressentis est une très bonne chose pour le couple car cela permet de créer du lien et de la complicité. La communication n’a pas pour but de se raconter de manière superficielle mais de donner un bout de nous aux autres afin qu’ils se sentent plus proches de nous.
2e conseil : gérer les conflits intelligemment (et non, votre calme ne vous handicape pas, bien au contraire…)
En tant qu’introverti, vous avez peut-être tendance à fuir le conflit et préférez l’évitement à la confrontation. Le silence est tellement plus agréable que le vacarme ! 😉 Cependant, pour s’épanouir en couple sur le long terme, il est nécessaire d’apprendre à bien gérer les conflits et de ne pas fuir tout ce qui ressemble de près ou de loin à un désaccord. En effet, de nombreux couples pensent que ce sont leurs disputes qui sont problématiques, alors qu’en réalité se disputer est normal et plutôt sain. C’est la façon dont on va gérer les disputes qui est important.
Pour gérer un conflit de manière efficace et se disputer « intelligemment », commencez par choisir le moment le plus opportun. Parfois il vaut mieux laisser la colère retomber et revenir vers l’autre plus tard. Lorsqu’on est très en colère, il peut être tentant de déballer tout ce qu’on a sur le cœur et dire les choses comme on les ressent. Mais les mots peuvent dépasser nos pensées et blesser l’autre profondément. Il est donc nécessaire de résister à cette tentation et reporter le moment de la discussion, afin de pouvoir dire les choses avec le moins d’agressivité possible.
Vos capacités d’empathie vous permettent de vous mettre à la place des autres, de les écouter parler et de les comprendre. Ces compétences sont très importantes dans la bonne gestion du conflit. En effet, cette position d’accueil permet à l’autre de se sentir considéré et respecté et peut donc faire diminuer sa colère et son agressivité. L’autre se sentant ainsi écouté sera davantage amené à faire preuve de calme et à développer son point de vue tranquillement.
Vous devez également apprendre à parler à votre partenaire de manière efficace. Communiquer pour communiquer ne sert à rien. Plus on en dit, plus on risque de dire des choses blessantes. Il faut communiquer intelligemment afin de faire avancer le débat et aller à l’essentiel. Exprimez-vous à la première personne et faites part de votre ressenti à votre conjoint. Evitez les jugements et les reproches qui ne sont pas constructifs et dévalorisent votre partenaire. Les conflits intelligemment menés aident à se connecter encore davantage à l’autre et à approfondir la relation.
3e conseil : exprimer ses émotions (et pourquoi vous ne rendez pas service à votre couple en faisant plaisir à votre partenaire)
Exprimer ses sentiments et émotions à son partenaire est primordial au sein d’un couple. En effet, si vous ne dites pas ce que vous ressentez, l’autre ne pourra pas le deviner et vous risquez d’accepter des choses et des situations qui ne vous conviennent pas. Par exemple, votre partenaire adore faire les magasins le samedi après-midi. Vous, vous détestez cela car la foule vous stresse et vous oppresse. Pourtant, vous ne lui dites rien de votre malaise et vous vous forcez à aller faire les boutiques avec lui tous les samedis, pour lui faire plaisir.
En vous forçant de la sorte « pour lui faire plaisir », vous vous faites du mal d’abord à vous-même car vous vous infligez une fois par semaine un moment très désagréable. Ensuite vous faites du mal à votre couple car vous n’êtes pas honnête avec votre partenaire. Si vous ne lui dites rien de votre mal-être, il ne peut pas le deviner. De plus, vous lui mentez sur vous-même en vous faisant passer pour quelqu’un que vous n’êtes pas et ne lui donnez pas la chance de vous connaître. Il est aussi fort probable qu’une partie de vous nourrisse une rancœur à l’égard de votre conjoint, ce bourreau qui vous inflige cette affreuse séance de shopping hebdomadaire !
Cette rancœur est souvent le terreau d’une agressivité qui cherche à s’exprimer et entraîne des disputes de plus en plus fréquentes. A terme, cela détériore petit à petit la relation et peut même déboucher sur une séparation. Vous seul êtes responsable de votre vie. Prenez la responsabilité d’exprimer vos sentiments et dites clairement à votre conjoint ce qui vous convient et ce dont vous ne voulez pas. Ainsi, vous vous faites du bien et prenez soin de votre relation amoureuse.
4e conseil : préserver son jardin secret (ou comment entretenir le manque et cultiver le plaisir d’être ensemble)
Dans toute relation mais particulièrement dans une relation amoureuse, il est primordial d’avoir un endroit à soi et rien qu’à soi. Un endroit intime à l’intérieur de soi, où on peut se réfugier quand on en ressent le besoin. On pense souvent, à tort, que les deux partenaires d’un couple doivent tout partager, tout se dire, qu’ils ne doivent avoir aucun secret l’un pour l’autre s’ils s’aiment vraiment. Cette vision fusionnelle du couple est néfaste car elle envoie le message erroné que l’épanouissement du couple passe avant celui de l’individu, alors que c’est l’inverse qui fait qu’un couple dure.
De plus, lorsqu’on est introverti, les moments de calme et de solitude sont essentiels à préserver car ils permettent de se ressourcer et de retrouver de l’énergie. Aimer quelqu’un ne veut pas dire avoir envie d’être avec lui tout le temps. Avant d’être en couple, nous sommes tous des individus avec des besoins personnels et uniques. Il est primordial de laisser respirer son couple afin qu’il perdure le plus longtemps possible. Se retrouver seul de temps en temps est nécessaire.
Encouragez votre partenaire à avoir des activités de son côté et à s’occuper seul des enfants de temps en temps en les emmenant en dehors de la maison par exemple. Cela vous laissera du temps pour faire ce que vous voulez de votre côté. Vous pouvez également vous aménager un endroit rien qu’à vous dans la maison où vous pouvez aller pour être tranquille. Il est important d’avoir un espace physique séparé, de ne pas avoir son partenaire sous les yeux tout le temps. Et puis, c’est tellement agréable de retrouver l’autre quand on en a été séparé pendant un temps, se raconter ce qu’on a fait, les expériences qu’on a vécues chacun de son côté. Cela permet d’entretenir le manque et de cultiver le plaisir d’être ensemble pour vivre heureux en couple.
Et vous ? Dites-moi dans les commentaires si vous appliquez déjà certains de ces conseils pour vous épanouir dans votre couple 😉
PS : merci à Aurélie pour cet article ! Et pour plus d’articles sur la vie de couple, vous pouvez retrouver Aurélie et son mari Youri sur leur site http://etre-heureux-en-couple.fr/.
